Psicóloga de adultos en Viladecans experta en culpa
A lo largo de mis años acompañando a personas adultas en PsicoVila, en Viladecans, he visto cómo la culpa puede convertirse en una emoción silenciosa que lo invade todo. A veces aparece en forma de pensamientos insistentes, otras como un cansancio interno difícil de explicar, y otras como una voz crítica que no se calla.
Muchos/as llegan a consulta diciéndome:
“Sé que no hice nada malo… pero no puedo dejar de darle vueltas”
o
“Ya ha pasado tiempo, pero sigo sintiendo que fallé”.
Como psicóloga de adultos en Viladecans experta en culpa, me he acostumbrado a detectar esas señales tempranas de autoexigencia, vergüenza y dureza interna que se esconden detrás de la palabra “culpa”. Y hoy quiero compartir contigo lo que he aprendido para que puedas empezar a liberarte de ese peso que quizá también te acompaña.
Preguntas frecuentes sobre la culpa y el autojuicio
1. ¿Es normal sentir culpa incluso cuando sé racionalmente que no he hecho nada malo?
Sí, es totalmente normal. La culpa no siempre responde a hechos objetivos, sino a emociones, expectativas internas y experiencias pasadas. A veces, aunque la mente entienda que no hay motivo real, el cuerpo y la emoción siguen reaccionando. En terapia trabajamos precisamente esa desconexión entre razón y emoción para que puedas sentir alivio también a nivel interno.
2. ¿Cómo sé si mi culpa es sana o se ha vuelto tóxica?
La culpa sana te invita a reparar, reflexionar y avanzar. La culpa tóxica, en cambio, te bloquea, te repite las mismas escenas del pasado, te genera ansiedad y ataca tu identidad (“soy mala persona”). Si la culpa te impide vivir con tranquilidad o aparece en situaciones donde no ha habido ningún daño real, es probable que sea culpa tóxica.
3. ¿Por qué me juzgo tan duramente por cosas que otras personas considerarían pequeñas?
El autojuicio severo suele nacer de antiguas exigencias internas, mandatos familiares, miedo al rechazo o experiencias donde equivocarse tenía consecuencias emocionales fuertes. No tiene que ver con que seas más “sensible” o más “culpable”, sino con aprendizajes que pueden desaprenderse con acompañamiento adecuado.
4. ¿Se puede superar la culpa sin olvidarlo todo o fingir que nada pasó?
Por supuesto. Superar la culpa no significa borrar la historia, sino aprender a relacionarte con ella de una forma más amable y realista. El objetivo no es que olvides, sino que dejes de sufrir. La culpa deja de doler cuando se transforma en comprensión, responsabilidad equilibrada y compasión hacia tu yo del pasado.
5. ¿La culpa está relacionada con la ansiedad o el perfeccionismo?
Sí, en muchos casos. Las personas perfeccionistas suelen vivir con estándares internos tan altos que cualquier error (real o imaginado) se percibe como una falta grave. Esto genera ansiedad, miedo a fallar y culpa anticipatoria. El trabajo emocional consiste en flexibilizar esos estándares y aprender a convivir con la imperfección humana.
6. ¿Hablar de culpa en terapia es incómodo?
Al principio puede generar cierta vulnerabilidad, pero la mayoría de personas sienten alivio rápido porque es un espacio seguro donde expresar lo que normalmente reprimen. En sesión, avanzamos a un ritmo calmado, sin presión y con mucha suavidad, para que puedas sentirte acompañadx en todo momento.
7. ¿Cuánto tiempo se tarda en dejar de sentir tanta culpa?
No hay una respuesta universal. Depende de la historia de cada persona, de cuánto tiempo se ha sostenido esa culpa y de la profundidad de los aprendizajes que la generan. Lo importante es que, con el acompañamiento adecuado —como el que ofrezco en PsicoVila para adultos de Viladecans—, la culpa deja de ser un peso y se convierte en una guía equilibrada y humana.
8. ¿Puedo trabajar la culpa por mi cuenta o necesito terapia?
Puedes empezar por tu cuenta con prácticas como mindfulness, escritura terapéutica, autocompasión o revisando tus creencias internas. Sin embargo, si la culpa se ha vuelto persistente, si afecta a tus relaciones, a tu descanso o a tu autoestima, la terapia ofrece un camino más profundo y acompañado. No es una cuestión de “poder” sino de no tener que hacerlo solx.
9. ¿Por qué siento culpa incluso cuando pongo límites que son sanos para mí?
Porque quizá aprendiste que cuidar a los demás era más importante que cuidarte a ti mismx. Poner límites no es egoísmo: es autocuidado. La culpa que aparece al hacerlo forma parte del proceso de aprender a priorizarte sin sentir miedo a decepcionar.
10. ¿La culpa puede desaparecer completamente?
La culpa como emoción siempre existirá, porque es parte de nuestra humanidad. Pero la culpa excesiva, la que paraliza y castiga, sí puede transformarse. Con conciencia, compasión y acompañamiento, la culpa deja de ser un peso y se convierte en una brújula suave que te guía, no que te hiere.
Comprender la culpa: una emoción que pide escucha
La culpa no es el problema. La falta de comprensión hacia lo que sentimos sí lo es.
La culpa es una emoción compleja que aparece cuando sentimos que hemos transgredido algo importante para nosotrxs. Pero, al igual que cualquier emoción, sólo necesita ser escuchada para transformarse.
En terapia suelo decir algo que sorprende mucho:
la culpa no viene a castigarte, viene a proteger tus valores.
La dificultad surge cuando:
– Interpretamos situaciones con lentes demasiado severas.
– Nos pedimos una perfección inhumana.
– No nos permitimos equivocarnos.
– Nos responsabilizamos de cosas que no dependen de nosotrxs.
Este tipo de comprensión es fundamental y forma parte del trabajo que realizo como psicóloga adultos Viladecans culpa que ayuda a identificar de dónde proviene realmente cada emoción.
De dónde nace la culpa que se queda atrapada
La culpa excesiva rara vez nace de un hecho concreto. Normalmente se construye sobre capas de experiencias:
Mandatos familiares interiorizados
Muchas personas crecieron con el mensaje de que debían portarse siempre bien, agradar, no molestar o no decepcionar. Ese mandato, tan rígido, se convierte más tarde en autoexigencia y culpa.
Responsabilización temprana de las emociones ajenas
Si de pequeñxs escuchábamos “si haces eso, me enfado” o “estoy triste por tu culpa”, aprendimos a sentirnos causantes del malestar de los demás.
Experiencias donde fallar era castigado o ridiculizado
Esto genera miedo al error, anticipación de culpa y complicaciones para poner límites.
Cuando esta culpa se hace crónica, se vuelve difícil distinguir si lo que sentimos pertenece al presente o si estamos reaccionando desde viejas heridas. Acompañar esa distinción es parte esencial de mi labor como psicóloga de adultos en Viladecans experta en procesos donde la culpa ha quedado congelada en la historia personal.
Culpa sana y culpa tóxica: cómo diferenciarlas
Diferenciar ambos tipos es clave para no perdernos en emociones que no nos corresponden.
Culpa sana
– Señala que necesitamos reflexionar.
– Permite reparar cuando es necesario.
– Está alineada con nuestros valores.
– No ataca a la identidad.
Culpa tóxica
– Te repite la misma escena una y otra vez.
– Va acompañada de vergüenza y autoexigencia.
– Te hace sentir “mala persona” en lugar de señalar una acción puntual.
– Se mantiene incluso después de haber reparado.
Las personas que acompaño suelen sorprenderse al descubrir que la culpa tóxica no tiene que ver con haber cometido verdaderos errores, sino con interpretaciones internas demasiado duras. Por eso, en mi trabajo como psicóloga de adultos en Viladecans que trabaja la culpa, dedicamos tiempo a aprender a separar una cosa de la otra.
El autojuicio: la voz interna que alimenta la culpa
El autojuicio es una de las raíces más profundas de la culpa. Es esa voz crítica que no nos deja ser humanxs, que exige perfección constante y que nos culpa incluso por emociones que no controlamos.
Suele manifestarse como:
– “Tendrías que haberlo previsto.”
– “Nunca lo haces bien.”
– “Es tu responsabilidad que eso saliera mal.”
– “Si fueras mejor persona, no habría pasado esto.”
Dejar de escuchar esta voz como una verdad absoluta es uno de los procesos más liberadores, aunque también de los más delicados emocionalmente.
En terapia trabajamos en reeducarla, suavizarla y reemplazarla por un tono más realista y compasivo.
Señales de que la culpa se ha vuelto demasiado pesada
Quizá te identifiques con alguna de estas situaciones:
– Dudas excesivamente de cada decisión.
– Le das vueltas al pasado durante horas.
– Te cuesta disfrutar porque sientes que “no deberías”.
– Cargas con responsabilidades que no son tuyas.
– Te cuesta poner límites porque temes decepcionar.
– Te disculpas incluso cuando no has hecho nada malo.
Si esto te sucede, no es falta de fortaleza: es una señal de que estás intentando llevar solo/a un peso emocional que ya no puedes sostener.
Prácticas para empezar a liberar la culpa
Aquí te comparto ejercicios que uso en consulta:
Mira el pasado con los ojos del pasado
¿Qué sabías entonces?
¿Qué sentías?
¿Qué recursos tenías?
Revisa tus estándares internos
¿Son humanos?
¿Se los pedirías a alguien que quieres?
Practica un diálogo interior amable
Háblate como lo harías con alguien a quien deseas de verdad ayudar.
Respira hacia el lugar donde sientes la culpa
El cuerpo guarda memorias. Respirar hacia ellas ayuda a desactivarlas.
Pregúntate: “¿Es mío esto?”
Muchas culpas pertenecen al miedo ajeno, no a tus acciones.
La autocompasión como camino de transformación
La autocompasión no es justificarse.
Es mirarte con honestidad, pero también con humanidad.
Es permitirte reparar cuando toque, pero sin destruirte por dentro.
En consulta suelo decir:
“Perdonarte no borra tu responsabilidad; borra el sufrimiento innecesario.”
Y ese matiz lo cambia todo.
El papel de la terapia: un espacio para soltar el peso
La culpa que se acumula durante años necesita un espacio seguro para ser revisada sin miedo a ser juzgada.
En PsicoVila trabajamos con técnicas basadas en evidencia: mindfulness, compasión, regulación emocional y reconstrucción de creencias internas.
El objetivo no es olvidar ni justificar:
el objetivo es que puedas vivir con más ligereza, con más calma y con más autenticidad.
Psicóloga de adultos en Viladecans para superar la culpa y el autojuicio
Si alguna parte de este texto te ha resonado, si sientes que tu mente no descansa o que te exiges demasiado, quiero recordarte que no tienes que recorrer este camino en soledad.
En PsicoVila, en Viladecans, ofrezco un espacio cálido, humano y profundo donde poder explorar todo esto con calma.
Si deseas iniciar un proceso de cambio real, estaré encantada de acompañarte.
Preguntas frecuentes II
1. ¿Qué tipo de terapia ofrece Nazaret?
Nazaret ofrece un enfoque terapéutico integrador, combinando herramientas de la psicología humanista, la terapia cognitivo-conductual, la terapia centrada en la compasión y técnicas de mindfulness. Su forma de trabajar se adapta a las necesidades de cada persona adulta, creando un proceso respetuoso, profundo y orientado al bienestar emocional.
2. ¿Nazaret está especializada en tratar la culpa y el autojuicio?
Sí. Nazaret cuenta con amplia experiencia en el acompañamiento de personas que viven con culpa persistente, autoexigencia elevada, vergüenza, dificultad para poner límites y pensamientos repetitivos. Su enfoque se centra en comprender el origen de la culpa y trabajar la autocompasión, la regulación emocional y la reconstrucción de narrativas internas dañadas.
3. ¿Cómo son las sesiones de terapia con ella?
Las sesiones con Nazaret suelen desarrollarse en un ambiente calmado, cercano y seguro. Ella prioriza un ritmo respetuoso, permitiendo que cada persona explore su historia sin prisa y sin juicio. Integra diálogo terapéutico, ejercicios prácticos, reflexiones guiadas y herramientas de regulación emocional cuando es necesario.
4. ¿Qué duración tienen las sesiones?
Las sesiones individuales tienen una duración aproximada de 50 a 55 minutos. Nazaret considera que este tiempo es suficiente para profundizar en los temas importantes sin generar saturación emocional.
5. ¿Cuál es el precio de cada sesión?
El precio de las sesiones con Nazaret suele situarse en 65€. El coste se mantiene estable y se informa con claridad desde la primera sesión para garantizar transparencia y comodidad para la persona que acude a terapia.
6. ¿Nazaret atiende únicamente a personas adultas?
Su especialidad está centrada en la atención a personas adultas y adolescentes que buscan trabajar procesos relacionados con la culpa, la ansiedad, el autojuicio, la autoestima y el deseo de vivir con más equilibrio emocional.
7. ¿Cómo es el proceso de inicio de terapia?
El proceso comienza con una primera sesión donde Nazaret escucha la situación actual, recoge la historia personal relevante y establece los objetivos terapéuticos iniciales. A partir de ahí, se construye un camino conjunto donde la persona participa activamente y se revisan los avances de manera periódica.
8. ¿Cuánto tiempo suele durar un proceso terapéutico con Nazaret?
La duración varía según cada caso. Algunas personas trabajan objetivos concretos en pocas semanas, mientras que otras profundizan en procesos más complejos que requieren más tiempo. Nazaret adapta el ritmo de la terapia a las necesidades de cada persona, sin imponer tiempos fijos.
RESERVAS: https://app.lapsula.com/book/PSICOVILA
☎️ +34 930 47 40 26
📧 info@psicologoviladecans.es
📌 Carrer de Sant Marià, 92, DESPACHO 2. 08840 Viladecans, Barcelona.
Conoce la historia de Nazaret
Yo soy Nazaret
Nazaret Yeste Vílchez, Coach especializada en Intervención Estratégica Breve de carácter no sanitario y no clínico
Hola soy Nazaret, terapeuta especializada en Terapia Breve Estratégica y acompaño a adultos y adolescentes que necesitan gestionar problemáticas del todo habituales, desde estrés, crisis de ansiedad y fobias hasta dificultades familiares o de pareja. A través de intervenciones rápidas y efectivas, buscamos convertir los problemas emocionales en recursos con ejercicios pragmáticos y objetivos alcanzables. En este tipo de terapia, el paciente se involucra a nivel práctico para que el baile de la terapia sea rítmico, bonito y, por qué no, agradable. Lo bueno, si breve, ¡dos veces bueno!. Perfil formativo-profesional LINKEDING